Un petit souffle s'est glissé entre moi et mon espace. Petit souffle de temps, souffle de paresse, souffle d'amour, souffle de refus. Refus de montrer ce que je ne choisis pas, à ceux que je ne choisis pas. Ca arrive à tout le monde. Donc à moi. Tss. Egocentrique.
Je savais bien que toutes ces façons de faire, cet égoïsme permanent, je les payerais un jour. Ce jour est arrivé, un dimanche. Et le pire dans toutes ces pertes, c'est que je n'ai rien appris, bien au contraire. C'est l'enfer dans ma tête. Comme une impression omniprésente de déjà vu, impression de ne jamais rien contrôler, de ne jamais agir et de ne pas me mêler à la vie. Comme si tout ce que je pensais n'était destiné à demeurer pensée pour toujours. Que jamais je ne ferai ce que je veux, embrasser ceux que j'aime en leur criant que j'ai besoin d'eux, mais que j'arrive pas à l'intégrer dans ma vie réelle. J'arrive pas à allier mes amis ou ce qu'il en reste avec les études, et pourtant je n'ai que ces deux éléments. Et je suis déjà dépassée. Largement. Et pourquoi je ne sacrifie pas les études, pour mes amis, quand je sais que ça devient urgent, nécessaire, sinon je les perd. Je me dis que s'ils sont vraiment ce qu'ils prétendent, alors ils comprendront, alors ils sauront que c'est moi, ils sauront qu'ils comptent même si je ne le montre que lorsque j'ai besoin d'eux. C'est pas révélateur ? Si, sauf que je ne dois pas assez demander de l'aide pour qu'on le remarque. On se tourne le dos, on disparait, on tente de s'oublier, mais c'est inévitable puisqu'on sent quand même les présences, qui survivent comme les ombres de sourires après les bons moments.
J'ai lâché Lycia, par pure fierté sans doute, et Izzy m'a lâchée pour la même raison. Ne pas me dire que c'est un hasard, je n'y croirai jamais. Et c'est aussi pour cette même raison, que jamais ça ne changera. Et là, mon égocentrisme se dit juste "tant pis". Alors que non, pas tant pis. J'ai une autre solution. Mais ça après, c'est une question de lâcheté. Rien à voir, n'est ce pas.
Et puis, ces moments où l'on veut abaisser son masque, où on le désire tellement qu'on en contrôle plus ni son corps, ni son âme, parce que c'est dur de vivre comme ça. Même si. Je pensais pouvoir y arriver, tout faire bien pour que tout aille bien. Mon cul aussi. Avec en plus cette sensation que tout ce qui s'écrit peut être écrit par n'importe qui. C'est impersonnel. Je ne suis qu'un mouton qui écrit ce qu'on lui dit d'écrire. Je perds peut être trop de vue qui je suis, en admettant que je le sache. Juste une ado, qui à un coup de blues. Aller. Mais oui oui ça va et toua ? :)))

On reprend le fil du temps, comme tout le monde.
J'ai écrit à la compagnie "Très tôt sur scène", parce qu'ils sont merveilleux. Si c'est pour tenter un sourire, je vous retrouve le mail. Et je met la réponse reçue avec, ça fait toujours plaisir. Surtout quand ce mail est le deuxième, né d'un caprice de Mozilla. A mon tour de répondre.
Et puis, les cours qui sautent tous les trois jours à cause de ce que je ne citerai pas. Rha le bol. Surtout que l'élève est désigné coupable, ironie du sort. En espèrant qu'on puisse un jour rattraper le retard qui s'accumule, parce que je tourne en rond. Un jour, bientôt, mes articulations vont lâcher c'est sûr. Un geek a le même problème ? Et puis, le site du TPE que j'ai fais presque toute seule, et que je vous lie ici là et là pour me faire plus de visites, et pour que vous me disiez ce que vous en pensez, histoire que j'ai le plus d'avis possible. Les pages "Galerie", "Médias" et les news sont pas faites. Mais l'essentiel est là. Faut que je prépare l'oral maintenant. Pas envie. Vous aurez aussi remarqué le site, dans les blablas. Il a changé en cours de route. C'est un jeu, ui ui je m'occupe intelligemment voyez vous. Mais ça m'aide si vous cliquez, alors spam spam spam hein :) Bonne nuit !