Moi je suis heureuse. Moi je suis moi, je suis contente d'être sur cette Terre parfois pour de bonnes, parfois pour de mauvaises raisons. Comme quoi mon blog est voué à être innondé de moi de toute part, soit de trucs inutiles, mais relativement joyeux, bien qu'inintéressant, et ne menant nul part. Je ne médites pas tellement ici, je médite en moi. Parfois avec, parfois sans lui.
Ca se connecte vers ces heures là, quand j'ai généralement le moins envie de papoter. Pas grave, c'est agréable quand même, pis ça clignote et on dira que ça fait joli. Un peu comme tout ces loups qui passent, traversent, s'incrustent, vont, viennent, s'attardent puis repartent de mon ptit bois. Et moi parfois, j'aimerais les regarder juste pour voir, juste pour me foutre d'eux et me laisser aller à mon instinct naturel. Pas forcément m'y méler, comme je le fais toujours, parce que je suis lâche en plus du reste, et que c'est, et ça restera, le meilleur moyen de croire en autre chose qu'en ça. Croire en des rêves que j'ai depuis toute petite, comme tout le monde c'est sûr. Mais ne pas les oublier. Je suis toujours la même, là, au fond. Même si je suis comme eux, je fais parti de la meute, peut être à part entière rien qu'en écrivant tout ça, en croyant à un contre courant, mais j'y crois. Cette part rêveuse de moi, cette part dans les nuages, reculée des autres, cette part elle même à part, ce moi qui se laisse en permanence dominé par la nécessité et la facilité de s'effacer. Parce que c'est dur de vivre, parce que c'est dur de réinsérer un moi dans une peau qui ne nous appartient pas complètement. Envie de le faire pourtant, pensée dîte communément un peu rebelle, même par mon moi d'apparence. Et d'un autre côté, malgré tout, envie de m'enfoncer dans ce jeu, dans ce massacre de nous, dans ces apparences de bonheur, parce que jouer le bonheur c'est être un pied dedans. Et puis, envie de changer ce moi, envie d'évoluer dans ce faux moi. Après tout, tant qu'à faire. Mais la flemme, alors je reste comme ça, perdue depuis perpette entre les deux, le passé plus vrai mais ne menant à pas grand chose dans ma vie dans la société, et puis ce présent et sans doute ce futur banalisé quoique je fasse, facile mais adapté. Et même comme ça, je doute de l'avenir que cela puisse m'apporter, j'ai peur de voir demain, j'ai peur d'imaginer tout ce qui peut s'écrouler en un mot, en un regard. Parce que même si je ne suis pas moi, je les aime, mes petits loups, mes loups sont ma petite meute, le reste de la meute c'est aussi une part importante de moi et en ça je suis sûre d'y croire, parce que eux y croient. Alors on continue, et on ne pense plus, on continue et on verra, parce que plonger en moi et y rester toute seule, je ne peux plus.
    Pas grand chose de nouveau à signaler. Manque de temps, ptit coup de blues comme d'hab à ce moment là, et puis DS's : pas sûre qu'ils soient réussis mais j'attends de voir le résultat. Faut que je m'y remette, parce que là je suis limite. Courage.