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[From my bhead]
Je me dis parfois, dans ces moments où je me sens un peu seule, un peu mélancolique, que si je n'étais pas partie de la maison, les choses auraient été différentes. Elle n'aurait pas eu cette sorte d'abandon que j'ai senti. Ce vide dans sa vie. Elle ne se serait pas retrouvée en tête à tête avec ses vieux démons, sans moi pour lui raconter toutes mes histoires pour lui faire oublier.
Et j'ai tellement de rancune. Je me l'interdis envers lui, parce que sinon je n'ai plus rien. Mais envers elle. Si seulement elle était moins égoïste. Je crois qu'elle n'a même jamais réalisé. Que je vienne quelques jours et apprenne qu'elle ne mangeait pas le soir vu que personne ne s'occupait d'elle, ou alors si tard... quand même sa pauvre faim était passée. Alors qu'elle était si faible.Et si seule, avec juste la télévision. Comme ces personnes âgées qui n'ont plus de famille pour prendre soin d'elles.
Et puis, son dernier anniversaire, à l'hôpital. Ou elle m'avait dit que ce jour là, elle avait eu un infirmier qui s'était bien occupé d'elle. Qui avait été doux, et lui avait parlé normalement.Qui avait été humain. J'ai versé tellement de larmes ce jour là.
Je m'en veux tellement de ne pas avoir osé faire un choix, ou parler davantage. Je l'aimais tellement.

Elle désapprouvait que je sois là où je sois, et pourtant je n'arrive pas à en partir. Tout ces gens tout le temps, cette suractivité, les mini galères qui donnent un sens aux journées m'occupent l'esprit. Mais je vais essayer, poussée par mon homme (que j'aime fort).

Nouveaux projets : Ile de Ré, dans un an tour de l'Irlande, en partie à vélo. Je vais devoir m'entraîner. 

Toujours cinéma, musique, sport quand vraiment j'ai le courage. En attendant peut être la fin du monde, il paraît. Passez une bonne année, histoire d'être certains d'avoir bien profité de la vie.
[Ecrit par mondaye] [Jeudi 5 Janvier 2012, 23:20] [L'éternité du passé] [Bouffées d'air frais] [L'éphémère du futur]
[Y aller de son commentaire]



[Commentaires]

 
Volesprit
Volesprit
03/05/12
à 11:53

Réalisé. Regrets.
Toi, tu as peut être tout vu venir, mais moi non, comme d'habitude.
Tu étais pas forcément là pour tout voir, toi, personne aimante et attentionnée. Tu n'as pas vu tout ce que j'ai du voir. Et puis, il y avait mes problèmes aussi. Je suis égoïste. Tu l'es aussi. Tu ne le sais pas mais j'allais la voir souvent après.
Mais comme toujours, c'est après. En retard.
Et si je lui racontais les choses, elle hochait la tête avec son sourire un peu triste comme si je disais une bêtise toute droite sortie des illusions d'une gamine. Je ne suis pas toi.
Je pouvais pas faire face, je suis partie, j'ai fui. Je suis pas très égoïste, je suis surtout lâche.
Mais ça me hante. "Si seulement". Tu le dis si bien.
Il n'empêche, que celui qui lui a fait le plus de mal, c'est pas moi. Pour moi, celui qui l'a tuée, c'est lui. Et même si tu dis que "tu n'aurais plus rien", c'est faux: techniquement, tu as déjà plus rien, et ce, depuis longtemps. A partir du moment où ces mots fatidiques sont sortis de sa bouche à lui, je l'ai su: "si ça ne tenait qu'à moi, je serais déjà parti". Je ne suis pas la seule à avoir entendu ces mots. Je ne suis pas celle qui a le plus blessé, mais je regrette quand même.
Je t'aime.
[Adresser une répartie cinglante]



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