J'avais oublié les raisons de mon ralentissement de mes lectures. Je viens de m'en souvenir. Lire ne me va pas du tout, ça ne me colle pas au moral. Ca me colle à la peau, ça m'attire et ça me retient. Pourtant, quand je parviens à m'arrêter... J'y suis encore. Je suis dans un autre monde, la plupart du temps, il est bien loin du mien, de la réalité. Je déprime en sortant de ce monde imaginaire. Je n'arrive plus à faire face aux exigences de la réalité. C'est dur. C'est si abrupt, si compliqué, si violent. Je m'étais perdue pendant des années, à force de me plonger dans des bouquins sans cesse plus loin de ma vie. Je m'étais mise à la place de Scarlett, de mercenaires, d'héroïnes plus ou moins chanceuses les unes par rapport aux autres en fonction de mes choix de vie. Et j'avais arrêté. Comme ça. Je suis sortie de cette torpeur qui m'accrochait à l'irréel et me faisait fuir ma vie. J'y suis revenue, à force de la vouloir. Et puis finalement, je suis pas sûre que ce soit un bon choix. Je déprime totalement. J'ai mal à la tête, j'hallucine, je rêve, j'ignore, je pleure, j'étouffe, je m'accroche. Je suis incapable de passer à autre chose, et je ne sais pas quoi faire pour accélérer le sevrage. Je suis perdue, sans mes univers. J'en viens à en avoir marre de ce que je vis, de ce que j'ai, je trouve ça tellement fade. Je veux tout le reste, tout ce que je trouve dans mes livres, tant d'émotions, de magie, d'aventures... Tout ce que l'on a pas quand on vit sa vie. Je sais que les livres sont justement là pour ça, mais ce n'est jamais assez... J'en veux encore.