J'aimerais juste un moment pleins de sourires pour ma petite Marjo qui souffre de partout parce qu'elle vit sa passion. J'suis certaine que rien ne l'arrêtera.
J'aimerais aussi pouvoir offrir pleins de mots qui l'apaiseraient, pleins de mots qui lui diraient non pas à quel point j'avais raison, mais à quel point je m'excuse de m'être autant fermée, de l'avoir autant négligée. Parce que c'est dans ces moments là qu'on réalise les moindres choses, aussi minimes soient-elles, que l'on a faites de travers. J'espère que ça ne sera pas sur ce genre d'attitude que je devrai rester. J'espère que, voilà. Pas encore une fois. Que ça ne soit pas sur un bout de papier que je sois obligée de m'excuser et de dire ce que je ressens. De dire aussi ce que j'ai aimé.
J'aimerais pouvoir savoir ce qu'il y a. Parce que c'est inquiètant et que, quelque part à cause de lui, même s'il ne fait pas exprès, le seul être qui n'était pas touché par tout ça, celui qui gardait parfois exagéremment la tête froide, se trouve atteint. La goutte d'eau qui fait déborder le vase. Encore un truc, peut être pas si grave mais peut être que si qui fait qu'on s'inquiète qu'on se ronge les ongles à force d'y penser, qu'on en oublie l'essentiel aussi, parfois. Même si pour moi, c'est un peu plus lointain. Les conséquences seraient bizarres et désastreuses à la fois. Je n'imagine même pas. Comme une épée de Damoclès au dessus de nos têtes.
Et puis, toi qui a mal, toi qui souffre dans la force du noui, toi pour qui je ne peux rien, mais toi qui continue quand même à me parler, à espèrer aussi, la moindre indulgence, le moindre signe de pardon. J'aimerais tellement avoir plus de pouvoir sur les choses, sur les gens. Si seulement elle savait, j'en suis certaine... Encore une fois, parmi les milliers, désolée, désolée, désolée. Je reste avec toi. Quoiqu'il arrive hein.
Et enfin, ce ça qui m'énerve, m'épuise, me ronge à l'infini dirais-je depuis des mois, ce ça que je ne peux plus supporter, ce ça qui me pousse à des pensées extrêmes que je n'ai connues que dans les pires moments de ma vie, mon désespoir pour l'effacer de ma tête, de mes pensées. Effacer mes soupçons, ne serait-ce qu'un instant à partir du moment où je rentre, pour pouvoir savourer un peu. Ne plus chercher des yeux, regarder de travers, fouiller, sentir, tâter. J'en ai assez de ce rythme. J'aimerais que celà s'arrête. J'aimerais pouvoir lui crier de tout arrêter. Pas de sa façon, pas comme ça, de la mienne. Je suis certaine que c'est faisable mais. Mais je ne comprends pas assez. Je sais pleins de choses mais je ne comprends rien. Alors je ne peux que me taire. Toujours.
Garder le silence.